I'm Limited edition

gara - gara liat temen gue yang atu ini sering curcol gtuh 
Terpikir judul begitu pas mau nulis mlm ini, intinya beberapa paragraf kebawah nanti bakalan banyak pembelaan – pembelaan yang gue tulis untuk membela ke-eksisan gue sendiri*maklum limited edition. Udah kayak kampanye perlindungan hewan langka yak? Bodo amatlah orang gue yang nulis kok, jadi suka – suka gue mau bentuk tulisannya gimana. Limited edition, beh kesannya keren kalo disebutin, rasanya kayak kita itu ekslusif banget lho, Cuma satu-satunya di dunia, kalo kata orang jaman sekarang sih, unik, aneh, nyentrik (nyender tiang listrik). Oke gue ga nyender tiang listrik dan tiang listrik pun ga tega mau senderan sama gue, entah karena guenya yang mirip tiang listrik sehingga tiang listrik seperti menemukan keluarganya yang udah lama hilang, entahlah. limited edition udeh kyk stock barang cuman satu"nya awawaw. dengan bangganya gtu Limited edition, dengan tampang pas"an penuh dengan was was an *eh slah maksud wawasan

Kalo gue pikir – pikir cita – cita gue dari kecil itu hebat – hebat dan sebagian really awesome (copas dari google translate), gimana enggak? Cita – cita gue ga kayak anak – anak biasanya yang kalo ditanya bu guru “Kamu udah gede mau jadi apa nak?” “Mau jadi polisi bu guru” “Mau jadi dokter bu guru biar bisa nyuntik, ckit ckit” gue enggak, kalo ditanya soal cita – cita gue bilang jujur, gue pengen jadi ksatria baja hitam atau wiro sableng yang minimal bisa ngeluarin kamehameha. Sekarang gue sadari cita – cita gue itu ga lain hanyalah karena gue korban pilem sehingga gue mengurungkan cita – cita tersebut. Padahal kalo bisa ngeluarin minimal kapak dari dada kayak wiro sableng aja udah keren, suer!

Mengingat kenistaan masa kecil gue yang kayak gitu gue sendiri ga heran akhirnya kenapa saat gede gue begini. Entah mungkin faktor lahir, lingkungan atau zodiak gue sendiri kurang tau, yang pasti soal zodiak gue ga begitu percaya, kenapa? orang kita diajarin dari kecil untuk percaya sama Tuhan kok bukan zodiak. Apa jadinya kalo pancasila sila pertama isinya “Zodiak yang maha esa”? kan lucu, ga kebayang kalo ntar presidennya mau netapin regulasi – regulasi yang berhubungan dengan Negara mesti konsultasi dulu sesuai apa kata zodiak. “Jadi karena ini tahunnya scorpio maka kita wajib mengikuti ramalan bintangnya scorpio” Ujar penasehat presiden, seminggu kemudian terbit majalah zodiak, presiden langsung baca trus maki – maki “Ini apa! Ga sesuai dengan ramalan nih, bakar! Bakar! Musrik ini!” kan ga keren jadinya kalo terlalu percaya zodiak. Eh ye cerita diatas murni khayalan tergila gue, suer! Jangan bilang – bilang sama presiden ya.

Mulai ga nyambung tapi bodo amatlah, orang gue yang nulis kok. Menurut gue sendiri tanpa ada maksud mau menjelek – jelekkan sebagian lain, gue rasa berkat orang – orang kayak gue lah dunia itu berwarna, walau tampang gue pas"an dengan penuh was"an eh slah maksud wawasan. Ga kebayangkan dunia tanpa orang cupu dan ngehe kaya gue? Cewe – cewe tentu bakalan setuju kalo dunia itu mesti Cuma orang keren doang isinya. Maaf, anda belum beruntung, cobalah 1000 taun lagi. Lagi – lagi ini yang dibilang kalo setiap hal itu punya kelebihan dan punya kekurangan. Dunia ini bakalan monoton kalo diisi sama satu jenis orang doang, misalnya jenis orang serius yang dari awal baca tulisan ini ga ketawa sedikitpun. Gue rasa dunia bakalan dipenuhi emot – emot :|, saling ketemu dijalan saking seriusnya emaknya sendiri juga ga ditegur, muke gile! Sebaliknya bakalan beda kalo dunia Cuma diisi sama jenis orang humoris atau rasa humornya udah akut, gue rasa ga bakalan ada emot :|, tapi bakalan banyak emot :D, XD, LOL, dan seabrek emot dan istilah lainnya. Tapi, tentunya ini sendiri bahaya banget sebenernya, gimana enggak? Lagi jenguk orang sakit, orang normal bawaannya mau nangis kalo liat orang sakit gitukan, lah ini ngakak, ngakaknya sampe nangis lagi. Mungkin pas ngakak dijejelin sama bawang matanya.yang gue binggung kalau gue lg ngjar gtu itu orang ketawa trus. Apalagi pas gue ama tmn gue makan di katro ( kantin elektro ) gue nanya ama tmn gueihsan=>" zhar lu makan apaan?"
azhar=>"makan nasi porsi babi"dengan tampang polosnya gue bilang ke tukang nasgr pak beli nasgor babi dong?" apaan mas beli nasgor babi? *bapaknya geleng" *mikir keras gara" tmn gue blng porsi babi jd ikutn blng -,-" 

Maka dari itu Tuhan menciptakan perbedaan – perbedaan sehingga kita saling melengkapi. Buat gombalin pacar ini kata – kata boleh juga sih sebenernya. Oke jangan ngomongin pacar, ga tau kenapa gue agak alergi kalo udah ngomongin soal pacar – pacaran. Dulu sering banget waktu kecil dibilangin “Ciiee ihsan ciee ciee” sampe sekarang gue ga tau maksudnya apaan ciee ciee kayak begitu, orang maen lompat tali doang padahal sama temen gue yang cewe waktu itu. Udah gede sedikit cieenya berubah jadi CS misalnya “ihsan CS Asmirandah” ini yang bikin istilah siapa coba? Dan CS itu apaan artinya? Atau mungkin artinya Customer Service sehingga maksud “ihsan CS Asmirandah” itu adalah ihsan maen “service – service”an bareng asmirandah. Muke gile! Diajak mikir kearah sono aja cepet, nyambung otaknya giliran disuruh kerjain 1+1 dipapan tulis aja loadingnya ngalah – ngalahin net explorer (jangan sebut merk). 

Scroll keatas – keatas lagi wallahualam ga nyambungnya sama judulnya, bodo amatlah, males mau ngerombak lagi, lagian gue yang nulis bukan kalian. Eh ya laen kali gue lanjutin lagi tulisannya yak, ini sekalian promo kalo mau kenalan sama gue di twitter boleh follow @ihsan_sanqomuk, yang mungkin udah follow dan kenal gue boleh unfollow, report as spam, favoritin tweetnya atau apa ajalah asal jangan minta password twitter gue aja. Passwordnya sakral, bikinnnya lama banget, dan saking panjangnya gue sampe sering lupa dan besok – besoknya tiap login pasti klik “forgot password” percayalah! Fitur ini Cuma buat lansia, amnesia dan pelupa akut kayak gue, eh ya dan tentunya fitur yang Cuma buat orang ganteng doang. See yaa next time yaa :D 

gue ihsan pamit dlu

Posted in: